LE BLOG

Elle avait annulé ce rendez -vous. Elles ne se sont jamais revues depuis.

Il faut dire que Sharlot avait mis un temps considérable à se trouver sous les faveurs du ciel, qui pourtant dés la naissance l'avaient comblée, et cela à plus d'un titre. C'est l'enfance, à coup sûr, qui s'était très tôt chargée du reste.

Elle était le fruit d'un coït accidentel, qui, elle l'espérait, avait eu aussi le goût du plaisir pour sa mère, avec son père, lors d'un voyage aux Baléares en 1960.

Là, 47 ans plus tard, elle se retrouvait à Ibiza, en vacances, et le 8_8_08, elle y pensait en pleurant un peu, dans la nuit, aux bords de ses larmes, la mer.

Depuis peu, et comme il arrive à tout à chacun, elle n'avait plus ni l'un, ni l'autre. Ils étaient morts séparément, comme ils avaient fini les trente dernières années de leurs vies. Bien différemment aussi.

Sa mère était partie en douceur et sans mot dire. Un matin, juste, elle n'était plus là. †

Son père lui, aimait se targuer de beaucoup, mais au final, ratait bel et bien sa sortie, et bien entendu, c'était dommage (able). †

De l'amour qu'une fille a pour son père par nature, il est, ou semble en tout cas juste et assurément plus facile à vivre de ne pas être déçue. Je note surtout au passage que la mort est une sale affaire, souvent et surtout pour les autres, ceux qui restent.

Alors pour ma part, je tâcherai de m'en occuper de mon vivant.

Ceux qui autour de moi le seront vraiment n'auront qu'à prier pour me libérer de toutes mes attaches terrestres.

Qu'ils en soient ici d'ores et déjà remerciés.

A ce moment là, précisément, ne pouvaient pas ne pas être évoqués les enfants chéris, bénis.

Elle aussi, comme sa mère, avait donné naissance à trois enfants, mais en réaction à des cycles de 18 et 12 ans de différence qui étaient ceux de ses trois sœurs dont elle, Léa Pop, Tom Luck et Nina Sun viendraient au monde rapprochés dans le temps, en cinq ans...

Son amour, son mari, leur père s'appelait Speedy, comme elle était née Valérie et auto-baptisée Charlotte, pour tous et à quel prix!

Comme la vie est longue pensait-elle parfois..

Aujourd'hui, les enfants sont grands, et l'objectif number one est que le temps qui reste se passe bien. Et ça n'était pas simple, comme toujours. Elle en était là où il fallait recommencer. La fameuse spirale. Et par où...

Après s'être à titre professionnel toujours occupée des autres, dans des milieux artistiques de préférence, et cela des années 80's aux années 10, elle ne pouvait s'empêcher de penser, tout en ayant la nette impression qu'elle divaguait, "call my agent". Elle aimait écrire, elle adorait chanter. Et bien que cela lui arrivait régulièrement, elle n'avait eu de répit de développer les carrières de quelques artistes, aux talents desquels elle croyait.

De la photographie à l'art contemporain, puis enfin à la musique au moment de l'effondrement de l'industrie musicale. Elle venait de monter un label, Magik C, qui n'avait de magique que le nom, et plus personne n'achetait de disques. Il allait se passer quelque chose, mais personne ne savait quoi, et ça fait déjà un moment que ça dure.

Elle était parisienne, et elle connaissait pas mal cette ville sous toutes les coutures, même si de naissance elle venait d'Amiens.

Elle avait eu beaucoup de chance, et pourtant, aujourd'hui, elle se tenait en échec.

Plus jeune et pas encore vieille, il fallait vraiment qu'elle se réveille.

Pause soleil...

Il n'y a plus de date, le temps passe, et je ne le retiens pas.

Demain sera le réveillon de Noêl, et samedi, Speedy sera remarié.

Dans une semaine, nous passerons du grand 8 ∞ à 2009,
tout neuf de 9.

Je vis pourtant là, entre parenthèses, de jolis moments aussi, et d'autres moins, gare à mon corps défendant, pour le reste, il me tarde de trouver en moi de quoi combler le vide que tu as laissé que j'ai bien voulu.

17_01_09

Misunderstanding

Put me on hold

Push on the button

Free my bloody mind,

I've given all the force

I had left to you

ou comment dire à quel point je suis engluée dans cette sale histoire et de ma vie qu'ai-je fait ...

que le vent souffle fort sur ma peine et me sorte de là

tant d'amour si fort il me semblait, pour en arriver à ce no man's land généralisé, tu l'as dit, l'enfer est bien pavé de bonnes intentions à croire que je n'ai rien à y perdre de plus.

"mais quelle maladresse ai-je donc commise autrefois pour que tu ne m'adresses plus jamais la parole à moi"...toute ma vie j'ai rêvé d'autre chose, et voilà...où est-ce que le bât blesse, que se passe-t-il au fond vraiment pour en arriver là, "une adresse pour réparation"?

dormir, me retrouver,

Agir, Do or Die...

souvenir avril 2007, une première rupture déjà

Avant l'absence était difficile mais je rêvais de te retrouver, aujourd'hui elle est insoutenable car je sais que nous ne nous retrouverons plus. C'est un bien vilain tour que tu m'as joué là, je m'en remords...

"C'est très dur une rupture, comment peux-tu imaginer que je m'en tire sans mal au-delà de l'humiliation d'être congédié, D"

...Je me tu si nous vous ils se met entre toi et moi...

9_7_07 Essaouira

Anniversaire A fake smile

I don't see your eyes anyway

Tell me why tell me why

I don't feel your heart

It's been a while

Now is the perfect time

Should I stay or should I go,

I never know

I hardly see your eyes sweet

I wonder where is the fit

I don't see your eyes anyway

Tell me why, tell me why

I don't feel your heart

You may suddenly take me apart

While I'm falling in thousand parts

You may as well be a surprise

Nous venons de passer 11 jours ensemble en vacances, je t'ai accompagné à l'aéroport, je ne me frotte pas les yeux, tu étais bien là, avec moi enfin, même si tu t'en vas " à tout à l'heure"...

Je sens mon cœur empli d'amour.

Tu me manques, soudain à chaque coin de rue que nous avons pris ensemble, tu n'es pas là, pourrais-tu de quelque manière me faire sentir que tu es toujours avec moi même quand tu n'es pas là?

J'ai marché "sur l'eau", sur le sable, je me suis arrêtée, fumer une cigarette en pensant à toi...l'as-tu senti, en un débordement smstique, mon amour adoré, les jours promettent d'être longs et les nuits aussi sans tes bras pour me serrer, dbz d'océan salés.

Et pour qui sera cette autre bague presque à l'identique à celle que tu m'as offerte dans un bouche à bouche inattendu qui m'a prise par surprise pour mon anniversaire...?

Je ne t'ai pas oublié amour tous ces jours, car pas un ne passe sans que je pense à toi, et le soir pour m'endormir, je te love contre mon cœur.

Avalé "Hell" de Lolita Pill, sur la terrasse, en plein vent sous le soleil, entreprise rendue possible à la condition d'être absolument au ras du sol, mais je n'allais quand même pas resté enfermée toute l'après-midi à cause du vent.

Un 23 sous la voûte céleste le 23_07, j'ai fermé les yeux, et je t'imaginais prendre mon cul.

Aux dernières nouvelles tu me donnais des baisers de tout ton cœur...

2_12_07 Paris

A tire larigo

Quitus mordicus

A bras le corps

N'éteins pas ton allumette, allume ma cigarette.

6_01_08

Au réveil malgré l'annonce météo d'un temps gris la veille, le ciel est bleu, l'air froid et sec, comme j'aime.

Depuis hier seulement, j'ai pu me retrouver un peu seule. Ces vacances de Noël ont été partagées entre nos enfants, cinq à nous deux. Celui-là se porte à moitié, franchement, nous avons connu mieux. Comment dit-on déjà, "battre de l'aile", cela me rappelle ce titre magnifique "de battre mon cœur s'est arrêté". Ainsi, je commençais l'année avec des envies de me libérer, et le sentiment profond de perte de l'amoureux. Lasse de ma relation, surtout le besoin de sérénité et de douceur prévalant constamment éprouvé, mis à mal par la perversité - subir un état de fait récurrent, l'esprit colonisé n'est pas nourri, il est préoccupé en lieu et place d'une énergie propice à l'épanouissement, et au désir de faire. Amer constat, qui forcément amène avec lui la nécessité de changement, car comment vivre ainsi? Je ne suis pas un cabinet de psy qui se doit d'écouter sans juger, accepter sans mot dire. Je suis une femme, dés lors, il est évident que j'ai d'autres besoins, et que j'ai un autre rôle. Et là n'est pas induit qu'il faille tout supporter.

On se rend compte être habitué à une sorte de schéma, c'est assez terrifiant, dans lequel finalement, on arrive à se perdre. Il faut que je fasse le point, que je sache si je l'aime au point de pouvoir le désinverstir totalement du rôle de "mari", changeant mes attentes une bonne fois pour toutes, nous donnant beaucoup plus de latitude, en pensant à moi, sans le mettre à tous les ronds points de mon existence...voilà la question aujourd'hui.

Paris le lundi 11_02_OO8

Alors c’était bon

Tu l’as bien sautée

Elle eut mieux fait

De te poser un lapin chapô

Ça t’aurait fait les pieds

Je suis heureuse de ton bonheur

A m’avoir abusée, trompée, et maltraitée

Jour après jour, nuit après nuit

Durant toutes ces années

Où tu m’as fait souffrir

Et rendue malheureuse

C’est la vérité, je te hais pour ce que tu m’as fait endurer

Tu aurais pu dire

La seule l’unique à mon cœur

De mes maîtresses

Mais cela eût été un mensonge

Aussi

Nous en arrivons là où tu nous as rendus

C’est-à dire nulle part

Une pure et simple perte de temps, d’argent

Et surtout de sentiment

Tu vas continuer ta vie

Comme tu l’as toujours menée

Qui te convient le mieux

Celle d’un rolling stone

Je suis heureuse vraiment

D’être celle, la seule d’ailleurs

Qui te permette d’aller au bout de tes rêves

Ce voyage au Maroc n’est-il pas la plus belle conclusion

Que je pouvais te donner en cadeau de rupture ?

Je n’en dirais pas autant de toi

Qui n’a rien d’autre à m’offrir

Que ta concupiscence

Et quelle fin pathétique m’offres-tu là,

Il ne serait pas dur d’en vomir

Enfin tu vas partir

Et je ne serai plus là quand tu reviendras

Tu pourras donc faire tout ce que bon te semble

A loisir

Puisque tu préférais scier la branche

Sur laquelle tu étais assis, tout

Plutôt que de vivre cet enfer

Tes vœux sont exaucés

Et finalement les miens aussi

Je garderai en souvenir des centaines de pages

De détresse de questionnement et de passion

Mais de toi pas une seule lettre d’amour

Ca fait mal très mal

Mais il n’y a plus rien à sauver

Je t’avais prévenu, je le savais

Exactement ce qui nous pendait au nez

Est arrivé

Par ton manque d’exigence de vie

A travers toutes celles que tu imposes

Pour te croire plus libre

Tu es absolument enchaîné

Je me détache de toi

Qui m’est néfaste

D boulet, D goûté, D jeté

Je laisse à Marie tout le soin

Dont tu as besoin

Celui de t’emmener à l’aéroport

De te serrer dans ses bras

De venir t’y rechercher

De t’accueillir dans son Vitry olé

Je pars le 1^er

Le 29 février un jour unique en soi

Sera celui de vos retrouvailles

N’est-ce pas merveilleux !

Un jour rêvé arrivé.

Tu auras la semaine de mon absence

Pour t’organiser

Tu pourras y recevoir ta fille à compter du samedi midi

Pour la dernière fois

Il va sans dire que tu claqueras la porte

Derrière toi en me laissant les clés

A mon retour, ce sera un havre de paix

De douceur et de paix bien mérité,

A présent sans toi pour venir y jeter

Le trouble démoniaque de ta spécialité.

17_02_08

En soins intensifs et repos absolu chez ma plus vieille et meilleure amie Christine, à Amiens.

Départ de D le 12 à Rabat, mon cadeau de rupture et d'adieu.

Non seulement il n'est pas dit qu'il faille tout supporter, mais il n'en est plus question.

La même rengaine again and again, n'importe lequel de mes cahiers, de mes feuilles éparses laissées ou enregistrées au fil de ces dernières années résonnent du même écho.

Absolument terrifiant, voilà ce que c'est d'être amoureuse, et de tout pardonner.

Temps révolu. Je suis dans un état de fatigue, psychologique et physique un peu alarmant.

J'ai laissé tombé toutes les tensions, et c'est tout mon être qui se relâche, la crève du coup ne s'est pas gênée pour s'abattre sur moi...complètement naze.

J'étais venue à Amiens ce vendredi pour voir mes sœurs et nous répartir les derniers bijoux de maman, une rencontre une fois de plus bien pénible, plus la clôture de la SCI.

Ça n'est pas la première fois que je désire la mort dans l'âme la fin de mon histoire d'amour tant désiré, si voulu. Là, je peux je coucher ici, c'est vraiment tout à fait certain, c'en est fini, je n'en veux plus, c'est terminé. Je veux me retrouver, absolument, et sans lui.

Di 24_02_08

Je suis à Reillanne depuis l'éclipse de lune du 21, soit jeudi, pour être auprès de mon père adoré et mourant. J'ai retrouvé tout mon amour intact pour lui, qui est aussi heureux que nous soyons là, proches. Je suis triste, énormément, j'essaye de penser à être forte, pour l'être.

Aussi fort que possible.

28_03_08 (Pleine lune en balance le 21_03)

Partis d'urgence de Paris dans la nuit du jeudi de Pâques pour retourner à Manosque, avec mes trois enfants, auprès de leur grand-père, pour qu'ils le voient une dernière fois. Je suis fière de leur courage, Papa a pu dire à chacun d'eux un petit mot, en correspondance avec ce qu'ils sont.

A compter de dimanche, son état s'aggravait encore. J'ai tenté de l'accompagner dans les petits moments où j'avais accès à lui pour le rassurer, lui dire qu'il pouvait lâcher prise et partir, qu'il n'ait pas peur. Sa compagne Eliane restée auprès de lui ces deux dernières nuits, m'a appelée à l'hôtel pour me prévenir de venir...il était très tôt mardi... j'étais déjà réveillée, je pressentais ce moment et je l'attendais. Elle est partie, et je suis restée là, toute seule avec mon père, de 10h à 15h où il s'est éteint exactement, juste au moment où je suis sortie fumer une cigarette. Dans cette chambre d'hôpital, j'avais allumé une grosse bougie blanche et six plus petites qui se sont elles aussi éteintes en même temps. J'avais pris ce que je trouvais pour couvrir les grandes fenêtres et tamiser la lumière du jour bien trop forte. Il y avait de l'encens, et je priais, même si je ne crois plus à rien, pour que son âme rejoigne le ciel et qu'il repose en paix. 18 octobre 1921 - 25 mars 2008 †

Il est ainsi parti rassuré aussi que j'ai quitté Denis ...et moi complètement foudroyée.

Ve 10_04_08

Je vois N'Go, mon acupuncteur pour le deuxième vendredi, qui m'a trouvé beaucoup mieux et qui ne m'a gardée qu'une demi-heure contre plus du double la dernière fois. La colère serait moins forte, présente, selon lui...il a sûrement raison, et me fait du bien pour affronter, tenir le coup, ne pas sombrer...il y a un tel mélange de sentiments, de sensations, de causes à effets que je me sens plutôt perdue, et sans force.

Cela fait maintenant douze jours que j'ai arrêté de fumer, j'ai dit que je tiendrai le coup coûte que coûte, je ne fumerai plus jamais.

Je ne sais trop par quel bout prendre le reste, tout le reste.

J'ai voulu cette séparation, et demandé à D de partir pour de bon, je m'efforce à me répéter que c'est une bonne chose, et c'est vrai, sans doute la meilleure et la plus sage décison depuis longtemps... mais je lui en veux, et je n'ai pas la moindre perspective que cela s'arrange, qu'il se transforme en un être généreux, amical et fiable. Franchement, à l'heure qu'il est je le déteste, car quoiqu'il arrive, il ira toujours. Bon an mal an, tel un chat, il retombe toujours sur ses pattes, et rien, rien que lui n'a d'importance.

Je le maudis car je pense à lui, et que je voudrais l'avoir déjà oublié tout à fait. Palyngénésie est le terme tout à fait exact, aussi adéquat que possible, puisqu'au delà de retour à la vie, cela signifie aussi récurrence de situations et ou d'évènements.

L'enfer, c'est lui !

M'occuper du groupe, du label, tout cela me paraît abscons et ne plus avoir aucun sens.

Tout reprendre et recommencer de scratch, voilà ce qui semble devoir être.

Il me faut du courage.

Me 30_04_08

Tu me manques profond dément.

C'est à peu près aussi dur à dire qu'à vivre.

Et cela ne changera rien, et ne vaut rien qui vaille.

Mon écriture se redresse un peu, c'est bien la seule.

Je suis D vastée, effondrée, bonne à rien, les jours passent, et ça ne s'arrange pas.

J'ai reçu aujourd'hui "2001, une apocalypse rock", d'Yves Adrien, dédicacé de sa main.

Je devrai lui répondre.

D n'est plus là, mais dans cette maison où je me rappelle de lui toutes les 5 mn, à chaque occasion et recoin, c'est éprouvant. Je voudrais comme lui être ailleurs, où rien ne rappelle l'autre et à l'autre, où l'oubli pourrait s'accomplir plus facilement. Où que j'aille, où que je sois, il est là, et le jour où cela changera, tout changera pour moi.

Cela fait des années qu'il m'envahit de toutes les manières, du matin au soir et du soir au matin, c'est complètement dingue, c'est le mot. Faut-il que Charlotte supplie Valérie de bien vouloir se charger d'oublier D une bonne fois pour toutes, ou Valérie à Charlotte?

Il y a vraiment matière à analyser, car ne voulant plus qu'il m'appelle C, il me nomma de ce prénom d'origine, et cela à suffit comme un coup de dague pour m'emporter...

Je n'en vois pas le bout, et ne sais pas ce qui va se passer...à volo

Il va falloir se reprendre, absolument, je n'en n'ai ni l'envie, ni le goût, ni le courage, c'est une catastrophe générale.

Di 01_02_09

Recoller les morceaux

Faire son deuil

Remettre les pages d'entre deux dans l'ordre

Remettre de l'ordre tout court

D'autres feuillets, toujours la même histoire

Décider de comprendre

Pour de bon

Pourquoi de tout cela je ressens tant de mal

Un quasi vide existentiel avec une indicible envie de plus de vide encore

Un trait sur la passé sans trait d'union et sans le trait d'une union

Le mal de vivre par delà encore et encore, le temps qui passe, le mal de l'âme où tant de vague.

Pas la moindre envie d"en découdre, il va bien falloir retrouver la raison.

Middle age crisis que j'ai laissée me prendre par surprise.

ECHEC / À PLAT

Arrêt sur image.

Et des mots pour étayer le propos.

Mon job ?

Je 5_02_09

Lux Interior R.I.P The Cramps

Je pense à D all day.

A ma grande surprise, et contre toute attente, il sonne pour me remettre un sac rempli d'une housse de couette en vrac avec le cd de Primal Scream "I was blind, now I can see..." sans un mot de plus, me l'a remis, et s'en est allé sans se retourner.

A peine eu le temps de l'entrapercevoir, je ne me souviens de rien, comme si un fantôme était venu, resté à la porte et aussitôt disparu.

Du coup, je lui ai supprimé son photo bucket, devil intention, pour lui faire une vacherie comme toutes celles qu'il a pu me faire, mais par dessus tout celle de ne pas me reconnaître, et celle de me répondre "tu me lâches un peu là" difficile à supporter et à encaisser, au regard de sa dette envers moi à "inscrire comme le reste sur la liste des pertes et fracas"...

Respirer, se reprendre, ranimer, réapprendre, me retirer, oublier, tout ce passé tout à fait, ne plus y penser, penser à autre chose, choses de la vie, être plus fière et m'endurcir, continuer à ranger, trier, jeter.

Denis R.I.P my baby,

i loved you so,

you know I know you know.

Ma 14_04_09

Trop fumé de joints, puisque je ne fume plus que des joints...

Besoin vacances, elles arrivent.

Cela fait du bien de vous retrouver, chère feuille, qui laissez toujours mon paper mate exclusivement se répandre sur vous sans jamais en prendre ombrage, je peux ici vous l'avouer enfin, vous êtes ma meilleure amie, celle qui m'accompagne tout au long de ma vie.

Vraiment, je me sens proche de tous et à la fois, loin de tout le monde.

"Prendre le monde en marche", non, le train, le monde, lui, marche sur la tête, et cela fait des centaines d'annnées, c'est certes bien long, mais pas tant si l'on remet tout cela à l'échelle de l'univers et du cosmos.

J'ai tout raté, alors pour quelqu'un qui croyait en un destin exceptionnel, qui aurait du rattraper les faux pas, éviter les écueils, faire les bons choix, et en tout point d'exception, je suis bien ennuyée. Je traverse donc en ce moment précis, la célèbre middle age crisis, 47 ans, aussi longtemps que je vais chez le dentiste pour garder toutes mes dents.

Ça t'a pas manqué à toi ? le numéro de son amour, celui qu'on appelle en premier, lorsqu'on a des nouvelles.

Ça t'a pas manqué à toi ? toutes les fois où j'entendais tes pas à côté de moi, en marchant dans la rue, en montant l'escalier.

Ça t'a pas manqué à toi ? les bras de ceux qui s'enlacent encore et encore et chaque nuit au creux du lit.

Ça t'a pas manqué à toi ? les mêmes choses que moi.

Ça m'a manqué à moi, pas non plus pour les mêmes raisons que toi, et d'ailleurs, comment cela aurait-il pu se faire...amour fou, perdu d'avance, une chimère au long cours, où je t'ai perdu, après t'avoir tellement voulu, complètement sans retenue, totalement, passionnément à présent DISPARU.

Di 19_04_09 Bonnieux

Du lit d'OOna Chaplin où je me redresse d'une nuit de sommeil où j'ai dormi comme un loir, je vois cette ligne que forme cette chaîne de petites montagnes bleues que j'aime tant, à travers la fenêtre, il est encore bien tôt, et tout le monde dort.

Nous sommes arrivés hier soir sous un léger crachin bien inhabituel, et là, je pense voir le soleil qui tente de crever le ciel blanc gris, il y parvient, et les rayons imprègnent et baignent la vallée qui sourit.

Il fait bien frais, mais comme il sent vrai ici!

Au programme de ces jours à venir, "extension du domaine de la lutte" au paradis terrestre, poser les bases d'un nouveau demain, sans père, sans mère, et sans amour...et peine perdus.

Sa 16_05_09

S'il se fait moins de choses qu'il ne s'en dit, cela participe à la part de rêves nécessaire pour en avoir envie. Fracture de la rotule de mon genou gauche (je - nous) en m'envoyant en l'air sur une bite posée là en plein beau milieu de la piste cyclable, comme de s'éclater sur un mur invisible, un peu à la Tex Avery, en moins drôle, car très mal!

Le temps se passe, où je continue de régler les choses, une par une, une par jour... pour appuyer sur reset / update.

La douille comme dirait TH.

"Tu me plaies, je panse..."

intermède musical en impro Sharlot Stoned au vaisseau...Pierre aux manettes

Tu m'avais pourtant dit

que je, que je,

Tu m'avais pourtant dit

Et bien des fois aussi

Ouais bien répété (2)

Je suis bien obligée

Obligée de constater

Que l'on peut encore ...rêver

Et j'ai beau dire, à chaque fois,

C'est pourtant pas compliqué

Tu m'avais bien prévenue

Et j'ai oui préféré t'oublier...

Je t'avais pourtant dit,

de ne, de ne,

Je t'avais pourtant dit

Et bien tu m'as trahie

Ouais bien délaissée (2)

Tu m'as bien obligée,

Obligée de te quitter,

Et c'est mon cœur qui s'est brisé...

Dire les choses, ça veut pas dire qu'on envoie l'autre en enfer pour autant de fois où j'ai pu me taire

c'est pas pour autant qu'il faut se laisser faire

simplement, se réveiller le matin autrement, penser différemment, ça doit pas être si compliqué à faire...

...maman je t'aime parce que je suis ta fille...(mot laissé sur une enveloppe, Nina Sun je pense...)

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2:11 le 11_02_10

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